O tempo é uma tortura...

Os dias passam e eu continuo aqui à espera...à espera não sei bem de quê porque sinto e uma voz vinda dentro de mim me diz que não vais voltar...O tempo tortura-me...cada semana, cada dia, cada hora, cada minuto que passa e segundo que passa me faz sentir mais desesperada...mas desorientada, sem saber o que fazer...Penso porque ainda não voltaste?...Será que tudo que vivemos foi uma mentira...será que não teve qualquer significado para ti...Não sei que pensar...mas sinto que te estou a perder...acho que posso mesmo dizer que já te perdi...já não sinto o teu amor, já não sinto que sentes a minha falta, já não sinto que sou a mulher da tua vida como tantas vezes me disseste, já não sinto, nem vejo um futuro para nós pois a tua ausência e o teu silêncio não me deixam sentir nem pensar outra coisa qualquer...
Disseste na ultima vez que falamos que estou a ser injusta...só penso que tu nem imaginas o que me estás a fazer passar o quanto estou a sofrer sem saber nada de ti...o que é sentirme usada, enganada, abandonada, desorientada coma tua indiferença, com o teu silêncio, com a tua frieza e ausência de preocupação comigo...
Não me digas que nunca ouves as minhas chamadas pois não vou acreditar, uma vez ou outra ainda te podia dar o beneficio da duvida mas à tanto tempo não acredito...não me digas que não tens 2 minutos do teu dia livre para me ligar e dizer ok está tudo bem ou está tudo mal, mas dizeres alguma coisa...não me digas que não tens tempo para responder às dezenas de mensagens que te mando e a resposta nunca chega...não me digas que não tens meia hora do teu dia para me vir ver e conversarmos pois não vou acreditar...pois no passado tinhas e atua vida estava igualmente complicada...não me digas que não dá, não dá não dá...não te vou entender e nem sei se algum dia vou esquecer o que me estas a fazer...por mais que te ame...á coisas que não voltam atrás no tempo, á palavras gestos, atitudes ou melhor não atitudes que não se esquecem...S´sei que se realmente gostasses de mim, se realemnte sentisses a minha falta, se realmente fosse a mulher da tua vida, se realmente te preocupasses comigo já tinhas telefonado, já tinhas respondido ás minhas mensagens, já tinhas aparecido para conversar pois me amavas e tinhas medo de me perder...Chego á trsite conclusão que só eu tenho medo de te perder porque te amo...Se me conhecesses um pouco melhor se me amasses jamais estarias a ter este comportamento comigo...Eu continuo à espera de ti...mas sei que não vais voltar...Cinseramente por mais que te ame...não sei se te quero de volta...não sei se consigo perdoar e esquecer tudo...simplesmente não sei...

Gilka Machado

Ser mulher, vir à luz trazendo a alma talhada
para os gozos da vida, a liberdade e o amor,
tentar da glória a etérea e altívola escalada,
na eterna aspiração de um sonho superior...

Ser mulher, desejar outra alma pura e alada
para poder, com ela, o infinito transpor,
sentir a vida triste, insípida, isolada,
buscar um companheiro e encontrar um Senhor...

Ser mulher, calcular todo o infinito curto
para a larga expansão do desejado surto,
no ascenso espiritual aos perfeitos ideais...

Contigo voltei a falar em amor, a sentirme amada, consegui voltar a amar e a dar de mim

Contigo senti que tinha encontrado a pessoa que queria a meu lado e que me fazia feliz...

Mas...contigo voltei também a sentir o que é perder alguém que faz parte de nós...

voltei a sentir a dor de te amar e não te ter...voltei a sentir que quem queria para mim estava a partir...

Voltei a sentir que sonhos construidos para o depois não vão existir e vão continuar a ser sonhos não nossos mas só meus...

Lá fora o sol brilha e aquece o coração de todos...mas aqui dentro...bem dentro no fundo de mim não sinto esta luz, não sinto este calor...Busco perdidamente a paz de espirito, quero encontrá-la em qualquer lugar ou tempo e guardá-la para mim...Busco a luz dentro de mim para deixar de viver na escuridão...Busco a companhia, a presença de ti para deixar de viver na solidão...Busco a felicidade para acordar todos os dias e dizer para mim propria quero estar aqui, aqui sou feliz, aqui não me sinto sozinha...

Não me apetece estar aqui...

Hoje é mais um dia que necessito, que sinto, que preciso de sair daqui...
Sinto que perdi as rédeas do meu eu, do meu mais intimo ser...ando a vaguear num barco furado pelos meus problemas e cada dia que passa apercebo-me que ele me quer levar para longe daqui...
Estou dominada pelo desespero, pela incerteza do meu amanha, pela angústia que me despedaça por dentro,que me tortura e não deixa o meu coração descansar... Sinto-me a alcançar os meus limites de tudo... de tudo mesmo...Não me peçam mais para ter força, para lutar, pois o meu amanha vai ser diferente...Continuo à espera à longos anos que o meu amanha mude e ele nunca chega...É incrivel como chegamos a um ponto da nossa existência em que algo tão pequeno tem um significado imenso, em que apenas uma palavara faz transbordar tudo de mau, em que tudo nos irrita, em que não queremos estar em lugar...apenas queremos esquecer e parar de sofrer...
Cheguei ao fundo de mim...à escuridão, sofrimento, angústia, desespero constante e nada parece fazer sentido...Sei que não quero estar aqui, não sei também onde quero estar...mas preciso de sair daqui...de deixar de conviver e sentir o cheiro de tudo que me faz sofrer...

...

Hoje sinto-me estranha, uma sensação de desconforto que percorre o meu corpo e a minha mente. Lembro-me de ti… penso no que te aconteceu, sinto-me triste por já não estares entre nós. Começam a ser menos os dias em que me sinto assim… não leves a mal, não é que me esqueça, porque na verdade, não há dia nenhum em que não me lembre de ti e da falta que cá fazes.
As perguntas atormentam a minha cabeça, continuam sem resposta e quando paro e me sinto mais em baixo, tudo vem de novo para me atormentar. Já passou um ano, 4 meses e 18 dias desde que não sei bem porque, nem como, foste retirado da nossa presença.
Quero muito ter respostas, quero muito poder descansar a minha alma assim como, a dos teus pais e irmão.
Nunca pensei que algo assim pudesse acontecer…
Sinto a tua falta porque eras um amigo, porque eras simples, divertido e porque tínhamos uma grande abertura de palavras.
Sentimos a tua falta…
Tenho estado poucas vezes com o Pedro, quando estou com ele é inevitável falar em ti, sente a tua falta e não esta de todo recuperado do estrago que o teu desaparecimento causou… faltou-lhe e falta a coragem para te ir ver, prometi que lá vou com ele, mas só quando ele se sentir preparado, afinal eu demorei um ano até ganhar a coragem necessária.
Hoje estou estranha, um pouco mais deprimida…
Sinto a tua falta, falta de falar, de rir, de me baldar as aulas para ir paras docas…
Tenho saudades do amigo que perdi, que me foi roubado!!
Que me critiquem… não quero saber!!
Que não me entendam… não quero saber!!
Mas dava tudo para falar contigo só mais uma vez…

Tenho saudades tuas meu grande amigo!!!