Para ti ..."Pai"

Sei que provavelmente ou melhor...tenho a certeza nunca vais ler estas palavras que hoje aqui deixo por estar chegar o teu dia!

Mas mesmo assim vou deixá-las para despejar o meu coração de sentimentos e revoltas, que me pesam, que me marcam, que ocupam demasiado espaço em mim no meu presente!

"Pai" cinseramente não sei o que essa palavra significa, pois nunca tive um pai... às vezes dou por mim a fazer um esforço para me tentar lembrar de algum momento bom...mas não os encontro no meu album de recordações, não quer dizer que não os haja mas no meio de tantas lembranças, momentos passados, palavras ditas que não voltam atras e jamais poderam ser retiradas não os encontro, simplesmente não os encontro...Tudo o que me fizeste esta perdoado mas jamais sera esquecido, por mais que queira a momentos gravados que renascem, todos os dias para mim com uma força cada vez maior uma intensidade que me faz reviver todo o passado em que ainda fazias parte da minha vida!Quando foste embora...foi um alivio, uma paz maior apesar de o mundo ter caido em cima de mim a todo o vapor...nos anos seguintes, pois todos os problemas causados por ti foi a nossa porta que foram bater! Ainda hoje me lembro de pessoas que batiam a porta a tua procura e o meu coração ja disparava , e eu so pensava o que é desta vez?O que me custa entender é porque nunca aceitaste a nossa ajuda, e preferiste sempre a companhia solitaria do alcool que com o tempo te foi transformando numa pessoa que recuso chamar de pai. Não podes dizer que não tiveste oprotunidades...pois elas foram tantas e tu sabes disso... tantas, tanta compreensão, tanto apoio, tanta força para que mudasses e tudo fosse igual a antes. Não te consigo entender por mais que tente...o que te faltava para ser feliz...tinhas umas filhas que te davam todo o apoio, todo o carinho e nunca te abandonaram...ate descobrirem que tudo sido mentira...uma vida cheia de mentira, falsa...nesse dia foi como se tudo tivesse acabado...foi ai que a hipotese de te ajudar ficou ate hoje... Sabes porquê?Nunca senti da tua parte carinho, preocupação se estava bem, se precisava de algo, quando uma palavra bastava um abraço um pedido de desculpa que nunca ouvi. Com o passar do tempo descobri que não valia a pena tertan ajudarte pois tu proprio não te queres ajudar...e não deixas que te ajudem.Quantas vezes me ligaste para saber se estava bem...quantas vezes te preocupaste para saber se tinha o que comer, se estava doen te, se tinha tido boas notas...coisas tão minimas mas com um significado enorme...

Tenho pena por ti porque hoje estas sozinho porque assim o quiseste e perderes-me foi escola tua, pois tudo o que te pedi foi cinseridade, a verdade e so a verdade, quantas vezes te ajudei, te apoie e me enganaste, quantas vezes te aproveitaste do meu coração de filha fragil e vulneravel sempre aberto para ti...isso não te posso perdoar...agora sei que estas sozinho...mas não sei se estas arrependido, se estas a ser cinsero pois de ti nunca sei quando uma palavra é verdadeira e esse foi o teu pior erro, mentires-me...pois hoje podes precisar de mim e eu não sei se te irei ajudar....

abes os anos passam, mas a magoa não e é isso que não percebes...que ha momentos que não se apagam, pois o tempo não cura qualquer dor, á dores que aumentam com o tempo, com a ausencia, com aa falta, com o sentimento de pensar sera que errei, o que podia ter mudado para hoje o meu e o teu presente ser diferente.Acredita que no dia que assumires que tens um problema e precises de ajuda cinsera eu vou estar aqui, ate la pensa na sorte que tens, por teres filhas que ainda te falam, que ianda se lembram de ti por mais que não saibam nem sintam a falta da palavra pai, pois nunca foste um pai no seu sentido mais puro de amor, dedicação, preoucupação, carinho, presença...Continuo a espera a acreditar talvez porque seja mais facil para mim que um dia tudo vai passar e esta dor que me acompanha vai diminuir, vai doer menos...que um dia ainda vou ter orgulho de te chamar pai...mas isso so de ti depende e não de mim...a porta esta sempre aberta mas tu é que tens de passar atraves dela e não vou ser eu que te vou buscar...Gostava um dia de ter coragem, força para te dizer tudo isto cara a cara, para talvez me entenderes melhor e entenderes o quanto me fizeste sofrer , o quanto é dificil viver sem me lembrar de tudo, sem reviver cada momento...

Para mim nunca é tarde...o passado fezme ser quem sou, sentir como so eu sinto, viver com lembranças que fazem chorar...mas tambem me fez crescer e aceitar que és meu pai, pois isso não posso mudar então luto todos os dias por algo em que valha a pena continuando a espera do dia em que chegues ao pe de mim e veja que estas a ser cinsero e que precisas de mim... ai talvez possa sentir que tambem gostas de mim e eu te consiga chamar pai com orgulho em te ter como pai!!!